Decálogo del hombre perfecto…

… O cómo evitar el fracaso sentimental en 10 cómodos pasos.

No es difícil esquivar la III Guerra Mundial con tu chica. Memoriza estos 10 puntos.

Para principantes es más que suficiente.

1.- Tratad de aprender tres o cuatro variaciones sobre el mismo color. Existen el lila, el lavanda y el malva. Y no son el mismo color, por raro que os parezca… Una Guía Pantone debería ser uno de vuestros libros de cabecera

2.- Una cena romántica no es en el chino de la esquina. Tampoco es comprar una hamburguesa en McAuto para luego ir a echar un polvo en el coche.  Un par de velas en casa, música y vino (que no sea Don Simón) son un buen comienzo.

3.- Desterrad de vuestro vocabulario la expresión “estás con la regla, ¿no?” Sin paliativos. Sin EXCEPCIONES. No se usa. Y punto.

4.- “Ah, sí?” cómo comodín, es la muerte.

5.- Cocinamos mejor que vuestra madre (sus croquetas son como adoquines, las albóndigas son chicle y el arroz se puede usar como perdigones) y somos infinitamente más monas y estilosas que vuestras hermanas (los cuadros con flores solo le quedan bien a Nati Abascal)

6.- Los chinos no son ni boutiques ni tiendas de regalos. Zara y Mango existen, las dependientas no muerden y te dan ticket regalo.

7.- La talla 42 es más que aceptable. Y más cuando tu madre usa la 50 (ver punto 5) No reniegues de un cuerpo femenino voluptuoso, máxime cuando tu curva de la felicidad es casi la curva del orgasmo permanente. Siempre estamos divinas. 

8.- Solemos avisar cuando vamos a la pelu. Es fácil ponerse una alarma en el móvil y ensayar un “te han dejado guapísima”. Sexo casi asegurado.

9.- Los preliminares existen. De verdad. Las mujeres tardan algo más de tres minutos en llegar al orgasmo. Grabáoslo: el sexo es aquello en lo que DEBÉIS quedar segundos. Siempre.

10.- No, no siempre  nos interesa saber quién ganó el concurso de eructos, cómo funciona la sierra de calar, o por qué Cristiano Ronaldo es el mejor delantero del mundo (cosa esta última más que discutible) Os remito al punto 1: Aprended de colores y hablaremos de fútbol.

De nada, chicos.

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16 pensamientos en “Decálogo del hombre perfecto…

  1. Qué poco te debes valorar para exigir semejantes chorradas. El éxito sentimental para las mujeres de verdad se apoya en otras cosas que nada tienen que ver con estas superficialidades de quinceañera.

    • Y tú que poco sentido del humor tienes. Desconoces lo que es la ironía… supongo que andas cerca del encefalograma plano.

  2. uy…hay que añadir algún que otro mandamiento…como usar colonia y cómo…que también te haga comiditas…jijiii…y que se sepa la suerte que tienen de tenernos en su vida…
    gracias por ponernos una sonrisa tan tempranín

  3. yo siempre le digo ‘qué guapa te han dejado’ pero con una entonación ambigua, que siempre pueda pasar por una pregunta o por una tos ronca.

  4. Coincido mucho con el punto 7. Añadiría que a partir de cierta edad (como la mía) la talla por debajo de la 42 NO EXISTE. Como la naturaleza es sabia nos ha hecho a los hombres apreciar a las mujeres “hechas”.
    Un beso.

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