Manual básico del perfecto (y perfecta) hija de puta. Segunda parte: nivel avanzado

Sí queridos míos, esto es así. El hijoputismo puede alcanzar un grado sumo, se puede llegar a ser el dios de los hijosdeputa, el Amo.  Convertirte en un ser absolutamente despreciable y cómo no, con estilo (insisto en el mantenimiento de las formas hijoputescas porque ya sabéis que “lo bien hecho, bien parece”). Ser un hijo de puta es fácil, si sabes cómo.

Allá van mis últimas conclusiones. Personales, y como tales, susceptibles de ser erróneas.

10. Ignora sentimientos ajenos, no des tu apoyo. Los otros son blandos, sensibles, llorones. Gente de segunda categoría que tiene un corazón en el pecho. Tú has hecho grandes esfuerzos por endurecerlo, y no debes perder el tiempo con esas zarandajas. Los hijos de puta no lloran y el dolor ajeno NO EXISTE,  no te importa, te lastra y no te permite seguir en tu subida hacia el éxito indiscutible. Éxito que disfrutarás en la más absoluta soledad. Como buen hijo de puta.

11. Se egoísta. Piensa primero en ti, luego en ti, después en ti. Y si te sobra algo de tiempo, sigue pensando en ti.  El resto  de seres humanos están en este mundo únicamente como comparsa de tu gran representación. No son importantes.

12. Utiliza. Quita y pon. Hoy sí, mañana no. Recuerda, todo está a tu disposición.  Tu interés es lo primero. Estás rodeado de peones y la estrategia es la tuya. No te importe sacrificar piezas para dar jaque mate una y mil veces.

13. Genera conflicto. Una máxima importante es “divide y vencerás”.  Básica en el hijoputismo consumado.  Piensa que, si los enfrentas, nunca llegarán a poner en común todos tus manejos y eso te asegura, una vez más el triunfo. O no…

14. No asumas nunca con tus culpas. No cargues con ellas. Siempre hay un pobre incauto al que endosar el mochuelo. Por  lo cual, este punto lleva implícita la necesidad de tener cerca a un ingenuo infeliz que no te conoce,  que te admira y que estará siempre dispuesto a comerse toda tu mierda, con las manos, y repetir si hace falta.

15. Nunca, nunca, nunca vayas de frente. Se sibilino y rastrero. Si das la cara te la parten. Es una verdad incontestable: el hijo de puta es cobarde. Y para que les partan la cara ya están los demás. O el incauto come mierdas del punto anterior.

16. Los hijos de puta también juegan a dar pena. Es algo básico, y que no había comentado. La gente se confía y la contundencia del hachazo es mayor. Es francamente divertido. Pruébalo.

Creo que estos puntos, unidos a los anteriores, garantizan un hijoputismo depurado y de alto nivel. Todo es cuestión de ponerse, porque sospecho que, en el fondo, todos llevamos un hijoputa dentro. La cuestión es sacarlo o no a pasear.

Estaba escribiendo este post, mis hijos se han interesado por ello y he aprovechado y les he preguntado cómo definirían ellos a la mala gente, y estás son sus apreciaciones:

Disfrazarse de fantasma, monstruo, vampiro, secuestrar niños, asesinar personas y animales, hacer actos terroristas, robar comida y
juguetes, pegar, insultar, mentir, no hacer los deberes, contestar cosas malas y feas… Y mami: en internet no se puede poner hijo de puta.

Comparad, sacad vuestras conclusiones. Yo estoy en ello.

PD. La tentación de poner una foto de Aída Nízar para ilustrar el texto, ha sido grande. Pero la he vencido.

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17 pensamientos en “Manual básico del perfecto (y perfecta) hija de puta. Segunda parte: nivel avanzado

  1. Totalmente de acuerdo. La verdad es que es un ensayo que me ha gustado mucho. La frase que más me ha llegado ha sido la más tierna, la de: “mami en internet no se puede poner hijo de puta”. Un besazo!!

  2. Sensacional, los has clavado, de hecho mi novia y yo tenemos la teoria de que de vez en cuando pasan helicopteros repoblando las calles de bobos y de hijos de puta (de ahí que cada día haya más), muchisimas gracias por los dos ratos tan buenos que me has hecho pasar, te debo un saco de risas.

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